?

Log in

No account? Create an account

«Самовозникающая мудрость есть основа.
Пять негативных эмоций есть проявленная энергия.
Рассматривать эмоции как порочные — ошибка.
Позволять им сохранять свою природу — это метод
Достижения свободного от дуальности состояния Освобождения.
Преодоление надежды и страха есть результат.»

Тензин Вангьл «Чудеса естественного ума»

Originally published at Блог Андрея Ларченко. Please leave any comments there.

Импровизируй!

Импровизируй и ты достигнешь многого. Бери схемы и двигайся по ним в своём содержании. Меняй схемы, выходи за рамки и ограничения. Создавай композиции и живую ткань действия. Развитие окрыляет. Полёт непрерывен. Чем выше, тем захватывающе. Жизнь — это импровизация.

Originally published at Блог Андрея Ларченко. You can comment here or there.

Проводники сквозь матрицу нужны, чтобы люди за своим серьёзным отношением к матрице печеньки не проглядели. Многие люди ведь так стараются правильно и эффективно свою жизнь прожить, что забывают её жить. Идут сквозь матрицу как сквозь тяжёлую скучную работу. Напрягаются, пыхтят, мучаются, проклинают и ненавидят матрицу.

А всего-то им нужен проводник сквозь матрицу. Чтоб как сталкер провёл человека так, чтобы голову не расшиб и быстрее научился счастливым быть.

Проводник нужен, чтобы человек не плутал по «тяжёлым» жизненным дорогам, а научился по любой дороге ходить как по лёгкой.

Многие люди годами плутают по матрице, ищут выход или хотя бы счастливый способ жить. Могут так до конца проплутать. А с проводником, который знает безопасные и счастливые пути — быстро сами научатся, после чего до конца жизни будут сами ходить. И будут ЖИТЬ и жить СЧАСТЛИВО, вместо того, чтобы до конца жизни бродить по несчастливым дорожкам в поисках счастья.

Лучше пусть будут такие проводники, как я, которые помогут людям больше времени жить, чем проводников не будет и люди будут без провожатых шишки бить и в несчастье, скуке и безысходности матричной прозябать.

Матрица не снаружи, а в способе восприятия жизни. Но даже прочитав или услышав об этом, люди продолжают в ней пребывать.

Вне матрицы жизни нет. Но внутри матрицы люди годами ходят кругами повторяющихся ситуаций. Проводник нужен, чтобы научиться выходить за пределы этих заезженных путей и переходить с одних путей на другие по своему желанию. Или строить новые пути.

Матрица — это всего лишь метафора. Но метафора очень ёмкая, с помощью которой можно многое объяснить и увидеть. Кто хочет — увидит. Кому захочется — сам пойдёт. А кто захочет быстро научиться и пройти быстро — к проводнику обратится.

 

 

Originally published at Блог Андрея Ларченко. You can comment here or there.

Обо мне

Когда-то давно я не любил мою работу, не любил себя, ругался с женой, не находил себе места, избегал близких друзей. Мне казалось, что все люди увидят во мне то же, что я видел в себе: недостатки и несовершенства.

При этом внешне моя жизнь была вполне благополучна: я зарабатывал приличные деньги, содержал семью и детей, на работе меня ценили, карьера шла вверх. В общем, обычная жизнь обычного человека со своими радостями и горестями.

Но что-то всё время не давало мне покоя. Я читал книги по психологии с 14 лет в поисках ответа на мои вопросы, искал схемы поведения, которые принесли бы мне удовлетворение моей жизнью и моими отношениями, принесли бы мне спокойствие и покой во время общения. В книгах таких схем не обнаруживалось.

Так как я жил в маленьком городке, то мне оставалось продолжать влачить существование обычного человека, страдающего от своей жизни и отношений, неудовлетворённого общением ни на работе, ни дома.

Чего только я ни делал, чтобы освоить разные универсальные схемы “правильного” общения. Книгу Дейла Карнеги я выучил почти наизусть, а его правила никак не повлияли на моё самочувствие. Конечно, иногда сквозь мои негативные эмоции я вспоминал, что нужно говорить людям “да”” и улыбаться, но делал это так механически, что, в конце концов превратился в робота, и жена возопила, что у меня нет своих собственных нормальных человеческих эмоций. Я хотел показывать и говорить жене о моей любви, а из меня исторгались лишь какие-то механические слова, которые никак нельзя было принять за естественные. Бывали моменты естественности, когда моё недовольство прорывалось из меня и я очень естественно устраивал скандал. Сейчас-то я осознаю, что я был недоволен только собой, но доставалось жене, о чём я очень сожалею сейчас. Но жизнь не провернёшь назад, поэтому мне оставалось только продолжать искать тот рецепт, который привёл бы меня к естественному счастливому поведению и удовлетворённости жизнью, общению и отношениям с людьми.

Когда я переехал в Москву, то первым делом побежал на всякие психологические курсы личностного роста, но там тоже рассказывали всякие рецепты “правильного” поведения. Я узнавал очередной рецепт и пробовал его осуществлять. Но моя жизнь и общение не приносили ни удовольствия мне, ни радости моим близким и коллегам.

Друзей у меня не было. От друзей детства и молодости я отдалился потому что не мог в общение привнести реальные мои чувства, а для “правильного” поведение достаточно поверхностных отношений. Поэтому с людьми я общался про смыслы и “правильное” понимание жизни, а не про то, что у меня или у них было в душе. Слова, слова, слова. обсуждения, логика… ничего интересного, особенно, когда со временем, начинаешь понимать, что “правильного” представления о мире не существует, поэтому нет никакого смысла обсуждать взгляды на жизнь. Но тогда и разговаривать с друзьями становится вообще не о чем… Мне становилось грустно и я уходил, контакты затухали…

Только жена оставалась рядом со мной, но это была вынужденность. Была ли это любовь? Не знаю. Я тогда считал, что недостаточно и неправильно люблю, поэтому у нас такие корявые отношения. Я замыкался от неё в книги, позже в кинофильмы, в работу, затем в тренинги. Но она оставалась рядом, за что я ей сейчас очень благодарен. Благодарен потому, что моё желание наладить наши отношения в конце-концов и протащило меня сквозь жернова неудач к подлинности себя и жизни.

Я оказался упорным и продолжал искать. Всякие психотерапии почти не помогали. У меня не было контакта с собой. Я классно мог осмыслить любую ситуацию в тех “правильных” схемах, которые “исповедовал” на тот момент. Я стал универсальным надевателем на себя очередных “правильных” представлений о жизни, о себе и о людях. Поэтому всё, что я мог предъявить для психотерапии, — это очередного моего аватара. )))

Я продолжал искать. Сквозь шум искусственных нагромождений мысленных конструкций до меня иногда долетали слова жены о том. что я даже улыбаюсь, потому что думаю, что в этот момент “надо”, а не потому что “хочу”. Но даже это осознать я не мог: ведь, как я думал, я “хотел” улыбаться так и тогда, как и когда “надо” и “правильно”.

И ещё раз я благодарен судьбе за то, что жена была рядом. Потому что моё стремление реализовать любовь толкало меня услышать и попробовать осуществить то, во что я даже поверить не мог в тот момент. Да, в какой-то момент сквозь шумы моей “правильности” донеслось ею, что я “робот”, но среди курсов и тренингов не было таких, которые бы не учили “правильным” поведениям в соответствии с “правильными” представлениями о жизни.

Поиск того, что же такое подлинное во мне есть, чего не хватает моей жене, привёл меня в танцевальную импровизацию, где я столкнулся и развил в себе что-то, чего я раньше не осознавал и не чувствовал — во мне живут импульсы (и не только во мне, но и во вне меня), которые не привносятся “правильными” схемами, которые актуальны и подлинны. Какое-то время я учился реализовывать в танце эти импульсы. Мне очень нравилось, я чувствовал, что это то, что наконец-то приближает меня к себе.

Тем не менее, танец не помогал мне реализовываться в общении и жизни. Слишком далёк он от большинства ситуаций, из которых состоит жизнь обычного человека. В танце можно реализовать подлинность, но, придя домой или на работу, не станешь танцевать, если захочешь непрерывно реализовывать себя везде и всегда, проживать и чувствовать жизнь во всей её полноте.

Мне всю жизнь казалось очень несправедливым, что человек живёт только одну жизнь. Хотелось пожить и тем, и другим, и третьим: в разных обстоятельствах, с разными людьми и заботами. Когда встретил моего учителя по импровизации, театрального режиссёра и актёра, то осознал, что это именно то, что надо. В отличие от танцевальной импровизации, сценическая, актёрская импровизация позволяет в создаваемой ситуации в концентрированном виде проживать актуальные ситуации, экзистенциальные задачи и смыслы, новые судьбы и неизвестные обстоятельства..

В 2009 году мы с товарищем собрали нашу первую студию импровизации, в которой учили всех желающих импровизации. Это было ещё до того, как появилось современное импро-движение в России. По сути, мы стояли у истоков импро-движения в нашей стране.

Мои поиски не ограничились и сценической импровизацией. Я изучал магический театр и сам проходил психотерапию, погружался в духовные учения и психопрактики.

Что же изменилось во мне и в моей жизни?

Я познал любовь и научился её реализовывать. Я продолжаю погружаться в бесконечность и всеобъемлющесть любви.

Благодаря импровизации, я познал законы настоящего партнёрства. В результате у меня появились близкие друзья.

Я всегда делаю то, что люблю, и всегда люблю то, что делаю.

Раньше я мечтал выйти из матрицы. Сейчас я не только умею разорвать её границы, но, продолжая жить в ней и пользуясь её благами, абсолютно свободен от неё.

Я с любовью следую тому, что есть, я счастлив в любой ситуации и обстоятельствах. В то же время в любой момент я могу изменить или трансформировать эту ситуацию.

Я счастлив, живу и радуюсь!

Originally published at Блог Андрея Ларченко. Please leave any comments there.

Публичное выступление может приносить радость. Находясь на виду публики, у каждого человека есть выбор – потеряться в собственных и чужих мыслях/эмоциях или оставаться собой и получать удовольствие. Великие ораторы и артисты счастливы во время публичных выступлений. Они заняты темой выступления, общением со зрителем и радуются своему выступлению.

Тренинг задуман для людей, которые хотели бы выступать публично с радостью вместо страха и волнения. Даже в случае, когда что-то пошло не по плану.

Результат тренинга:
- Ощущение радости и других позитивных переживаний во время публичных выступлений.
- Умение обращаться со своими состояниями (волнением, страхом, другими), а также с помехами - утилизировать их для создания интересного выступления и собственного удовольствия.

Содержание:
- Базовая схема самосознания оратора/выступающего.
- Состояние удовольствия во время публичном выступлении.
- Опоры состояния уверенности во время выступления.
- Свобода самовыражения в публичном выступлении.
- Индивидуальная трансформация страхов выступающего.

Формат:
- Мастер-класс, который состоит из объяснений, упражнений, выступлений участников, комментариев ведущего, групповой работы с участниками и их состояниями.

Ведущий: Andre Larchenko, управляющий партнёр консалтинговой компании "Сокол партнерс", ведущий тренингов и соорганизатор студии актёрской импровизации. Проводник сквозь социальную матрицу.

Время проведения: 2 дня 20-21 июня.

Стоимость: 7 тыс.руб. (возможны индивидуальные скидки, которые можно обговорить заранее).

Место: прекрасное помещение в центре Москвы (в 3 минутах пешком от м. Чистые пруды/Тургеневская) по адресу Сретенский бульвар, дом 6/1, стр.2.

Телефон для справок и записи: +79629438644


Мы всего лишь рисуем иллюзии Бытия на полотне Пустоты.
Для создания ткани игры партнёрам не надо понимать друг друга. ПРОСТО включай производимое партнёром в свою игру как понимаемое. Доверяй тому, что есть, как важному. Сотри границу между собой и партнёром, между своим действием и действием партнёра, между своим пониманием и пониманием партнёра. Действуй и говори, исходя из предположения, что ты понимаешь. Партнёр точно так же - полагается на твои шаги. Вы вместе рисуете картину. Если партнёр на чём-то настаивает, то включай в своё понимание факт настаивания. Значит там лежит какой-то ключ, секрет, причина. Не в содержании - партнёр тоже не знает причины. В поиске общего понимания причины - суть игры. Если можешь включить в своё понимание действия-слова-всё партнёра - включаешь. Не можешь - предъявляешь своё. Тогда партнёр пробует включить в своё (прибавить к своему). Что может - включает. Что не может - проявляет. Так вы последовательно ткёте ткань-рисунок игры. За несколько ходов согласуете правила, находите непримиримости, между которыми начинаете искать причину. ... Мы не про разное и не про общее. Мы рисуем единый рисунок, дополняя друг друга. Там нет разного и нет общего. Воспринимай всё как один рисунок со взаимодополнительными элементами. Сотри границу между собой и партнёром. И дополняй своим. Сотри границу между вашим рисунком и собой-тобой. Ни я, ни ты не знаем, какой в итоге получится рисунок, потому что партнёры рисуют на чистом листе бытия. И мы все вместе смотрим - что получится.

В каждом процессе коммуникаций, который продолжителен по времени, рано или поздно рождаются свои нормы, правила, законы, сценарии.
Они складываются стихийно или выбираются осознанно.
Сегодня предлагаем поговорить о сценариях взаимодействия, которые, в большинстве случаев, возникают стихийно и очень редко осознаются.
Сценарий как повторяющийся способ, шаблон взаимодействия между людьми, который они используют в своем общении на постоянной основе.

В тройственных отношениях можно заметить, например, такой сценарий:

«Двое против третьего»

Если у одного из партнеров есть яркая черта личности, которая не очень «гладко» ложится на психотипы двух остальных партнеров, то, зачастую, начинается «Объединение двух партнеров против третьего». Два партнера начинают «дружить» против третьего.

Первый такой случай объединения возникает стихийно, как ответ на ситуацию или действие со стороны «неудобного» партнера. Двое других, обнаружив одинаковость в позиции по отношению к происходящему и найдя эмоциональный отклик друг в друге, встают на общую позицию, противопоставив себя третьему.

И начинается объединение с разнообразными целями, намерениями, всегда разные, но, в большом количестве случаев, мало осознанны. Это может быть:
«Вылечить» третьего от…
Вразумить для…
Указать на…
Переубедить
Наказать …
Привлечь к ответственности
И т.д.

В процессе объединения два партнера морально и эмоционально опираются друг на друга, укрепляя свою устойчивость в противоборстве двух позиций, увеличивая давление на третьего. И, тем самым, уходя во все меньшее осознание происходящего. Третий партнер вынужден защищать себя, свою идентичность, свое мнение, свои особенности личности. Он может уйти в агрессивно защищающуюся позицию, или сдать свои позиции и смириться с мнением большинства, принять позицию партнеров, затаить обиду, и т.д.

Первая такая ситуация, закончившаяся «победой» двоих, фиксируется как успешный вариант взаимодействия и закрепляется как работающий способ, который, в последствии, выбирается как наиболее предпочтительный вариант реагирования на неудобные проявления со стороны третьего партнера. И все последующие ситуации, где запускающим элементом является та же черта характера, та же позиция или аналогичные действия, повторяют рожденный шаблон, сценарий коммуникации в тройке.

Такой сценарий приносит свои плоды двум партнерам в виде морального удовлетворения, соединения позиций двух партнеров, эмоциональной поддержки, и потом может выбираться и как способ взаимодействия в большинстве других ситуаций, где уже отсутствует изначальная причина для этого. Становится некой нормой: «Так принято в нашей тройке: двое против одного».

Чаще этот сценарий приводит к явному или скрытому конфликту в партнерстве, к конфликтным ситуациям в процессе совместного принятия решения, к недовольству друг другом, «меня не понимают», «он – странный», и т.п,, и, в целом, понижает эффективность партнерских отношений.

Получив опыт и негласное дозволение внутри своего партнерства действовать таким образом, двойки «дружим против третьего» начинают ходить по кругу и образовывать все три возможные комбинации:
Первый и второй партнеры против третьего, первый и третий партнеры против второго, второй и третий – против первого.

Если этот сценарий, по вашему мнению, работает на вашу эффективность – тогда пусть таким и остается. Но максимально эффективное взаимодействие в тройке достигается тогда, когда каждый партнер принимается в своей целостности, многогранности, с равноправным весом голоса, мнение каждого важно и полезно для партнерства, когда индивидуальность каждого раскрывает общий потенциал.

Что же делать, если вы обнаружили у себя в партнерстве аналогичный сценарий?

Если вам нужен только один совет, как можно улучшить отношения в партнерстве, то вот он:

Всегда будьте осознанными.

Постоянно осознавайте:
Что сейчас происходит? Что являлось запускающим механизмом нашего сценария? Какова моя роль в этом? На что конкретно я реагирую и в чем нуждаюсь, входя в этот сценарий? Чем такой сценарий ослабляет наше партнерство? Что полезного мы можем взять из этого сценария, но нейтрализовав негативный эффект?

Договоритесь все вместе приложить усилия для сглаживания шероховатостей.

Договоритесь, что будете делать, если поймаете себя на сценарии. (Иногда достаточно сказать вслух: мы попали в сценарий «Дружим против третьего», чтобы выключить сценарий)

Всегда действуйте в интересах общего поля, партнерства, а не в интересах ежеминутной задачи или персонального удовольствия.


(C) Подготовленно Евгенией Брыковой специально для проекта «Коучинг партнерских отношений "3х3"».

Latest Month

July 2017
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow